Cet article Comment peut-on remarquer des signes de violences familiales ou conjugales? est apparu en premier sur Centre du Mieux-Être Mélanie Ouellet.

Je me nomme Lissa, j’ai 25 ans et je suis entrepreneure. Mes parents sont séparés depuis mes trois ans. J’ai été victime de violence conjugale en tant qu’enfant témoin avec mon petit frère. Souvent, les gens ne réalisent pas que j’ai eu à surmonter les mêmes difficultés que si j’avais été une femme battue moi-même. Mon père est un homme contrôlant, impulsif et violent.

Je n’ai pas à vous décrire en détail tout ce que j’ai vécu, mais voici une idée du genre de situations que j’ai vécues:

• Mon père me lançait des commentaires du genre “Tu sens mauvais, tu as transpiré! Va te laver!”. J’étais en pleine puberté et ce genre de commentaires ont détruit mon estime de moi. Il souhaitait me protéger des commentaires méchants des autres sans s’apercevoir qu’il me faisait du mal.
• Ma mère dédramatisait les mots vulgaires que mon père utilisait pour la décrire tel que vache, folle, harcelante… Elle voulait nous rassurer, mais ça n’a fait que nuire à notre capacité de reconnaître ce qui est normal ou anormal comme comportement.
• Mon père pouvait nous crier dessus pendant des heures pour nous convaincre qu’il avait raison si on osait dire qu’il avait tort. Je m’arrangeais pour que sa colère se tourne vers moi et non vers mon petit frère. J’avais beau changer de pièce, il me suivait en continuant de me crier après. Il voulait être certain que je comprenne qu’il voulait mon bien et donc qu’il avait raison.
• Ma mère me demandait de protéger mon petit frère et de montrer l’exemple. Je lui ai obéi au point de ne plus savoir quand dire non et au point d’accepter l’intimidation de mon petit frère que je m’efforçais de protéger.

J’ai des tonnes d’autres exemples de violence verbale et psychologique qui avaient pour but de me rendre plus forte et qui devaient me protéger du monde extérieur. J’ai fini par être terrorisée par tout comme tout était mauvais à l’extérieur de la maison. Les règles changeaient constamment et n’étaient pas les mêmes pour moi que pour mon petit frère, mais surtout, mon père a tout fait pour que nous soyons en permanente compétition pour son affection. Le résultat de cette enfance et de cette adolescence?

J’avais les mêmes troubles qu’une femme violentée, mais je n’ai su qu’à mes 15 ans pourquoi. Avant cet âge, je n’avais pas connaissance que mon père battait ma mère lorsqu’ils étaient ensemble. Je n’avais aucun souvenir d’avoir résidé dans plusieurs foyers d’accueils pour femmes avec ma mère et mon frère. Mon subconscient avait bloqué toutes ces informations pour me permettre de survivre. La violence verbale et psychologique n’a jamais cessé… Entre mes parents, mais aussi envers moi.

À l’âge de 13 ans, mes parents se sont affrontés de nouveau pour ma garde et celle de mon frère.Peu après le début des procédures, j’ai fait une tentative de suicide en buvant une bouteille de Benadryl, je voulais m’endormir et ne plus jamais me réveiller. Je voulais arrêter de souffrir en permanence. Heureusement, ça n’a pas fonctionné et j’ai simplement eu des nausées. Le lendemain, ma mère m’a fait rencontrer les psychiatres de l’urgence de l’hôpital.

Je suis alors entrée dans le système pour la première fois comme victime de violence conjugale. On m’a confié à une infirmière du CLSC qui devait assurer mon suivi jusqu’à ce qu’un psychologue soit disponible pour me suivre. Nous avons alors découvert que j’avais un TDAH et que j’avais besoin de comprendre ce que je vivais à la maison.

Ma mère m’a enfin avoué les événements de violence physique ou mon père se servait de moi pour la faire taire lorsqu’elle pleurait trop fort. Elle m’a raconté les menaces de mort, les coups et les mensonges sans entrer dans les détails, mais suffisamment pour que tout devienne clair sur mon mal de vivre.

J’ai alors fait la connaissance du personnel de la DPJ qui avait été prévenu de ma tentative de suicide. Au départ, personne ne comprenait pourquoi j’avais peur de mon père. Un homme si charmant et qui pouvait me fournir un cadre de vie tout à fait respectable. Ils ont d’abord cru à de l’aliénation parentale… Jusqu’au jour où un grand monsieur s’est présenté à mon école un midi pour m’emmener dîner avec lui. Il se nommait Marc et il a été le premier à me dire que les réactions de mon père n’étaient pas de ma faute. Il m’a aidé à rebâtir les fondations de ce que devaient être les relations entre humains.

Je gardais toujours des réactions étranges malgré tout… Je baissais le regard en présence d’hommes, j’avais peur de m’exprimer en public, j’essayais de plaire à tout le monde au point d’être malheureuse… C’est là que ma mère m’a présenté une intervenante de la Maison La Traverse. Je n’étais pas très heureuse de me retrouver dans un centre pour femmes battues une fois par semaine, mais au fil du temps je me suis mise à parler avec elle. Cette femme m’a permis de comprendre ce que j’avais vécu et mes réactions instinctives d’aujourd’hui.

Sachez qu’on ne peut aider une personne si elle n’est pas prête à affronter la réalité. Cela m’a pris des années avant de pouvoir faire confiance à un homme, de cesser d’avoir peur d’un homme qui hausse la voix, de cesser de fuir devant les confrontations… Aujourd’hui, je dois constamment revalider moi-même mes réactions et mes émotions, car elles sont encore bien souvent biaisées et adressées à la mauvaise personne. Il m’arrive encore de côtoyer mon père, mais aujourd’hui c’est à mes conditions et lorsqu’il fait preuve de violence verbale je quitte les lieux. Ça n’a pas été facile de changer cette dynamique entre nous, mais il a fini par comprendre que s’il voulait me côtoyer, il ne pourrait plus agir de la sorte.

Je pense que les levées de fonds sont le seul moyen d’aider des organismes tels que la Maison La Traverse, car le gouvernement ne donnera jamais suffisamment de subventions pour sauver les enfants et les femmes victimes de violences conjugales malgré tous les programmes existants. J’ai eu plus de six intervenants de la DPJ différents à qui j’ai dû prouver les violences que je vivais comme si à chaque fois j’étais celle qui avait tort. La plupart d’entre eux n’avaient aucune idée du conflit intérieur que je vivais, car malgré tout j’aimais mes deux parents et je ne voulais pas qu’on m’empêche de les voir.

Alors que l’intervenante du centre comprenait bien les défis que j’allais devoir affronter pour devenir une femme accomplie capable de faire confiance et capable de combler les besoins que mes parents n’ont pas su combler. Elle ne m’a pas jugée et elle a été d’un support incroyable sur mon chemin vers la guérison.

Svp, si vous êtes témoins de violence physique, psychologique ou verbale ou toute autre forme de violence tendez la main à cette victime. Lorsqu’on est au fond du trou, on a l’impression qu’on ne vaut rien et que tout le monde se fiche de ce qui pourrait nous arriver. On a l’impression d’être invisible et que si l’on disparaissait les autres ne le verraient même pas. Je le sais, j’ai été cette victime perdue.

Aujourd’hui, je continue de travailler sur moi pour devenir plus forte. C’est un travail permanent, mais je deviens peu à peu la femme que je voulais devenir. J’ai ma propre entreprise de marketing depuis quelques mois, je suis en couple avec un homme doux et respectueux et j’ai même réussi à me faire des amis pour la première fois de ma vie à qui je peux dire la vérité sur ma famille.

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Lors de mon anniversaire, à mes 18 ans…

Je l’ai vue… cet homme si affectueux avec son chien.

C’est un ami qui me l’a présenté.

Il avait son appartement et j’avais le mien.

Je me souviens de ses yeux, le regard, la peur en lui… je ne savais pas d’où il venait et moi, je me suis dit qu’il y avait un cœur sensible et doux, bon et généreux, que j’ai envie de connaître.

Nous étions si jeunes, si blessés et de familles dysfonctionnelles, pour ma part je vous le garantis et pour la sienne à lui de confirmer puisque je ne parlerais pas pour lui.

J’ai eu tellement d’attention, de sensation d’être si exceptionnelle, de ses mots, ce ressentis de ne pas avoir le droit de le laisser tomber que je serais encore l’une de celle qui le trahirait et le laisserait tomber… que je me suis promise ce soir du 18 mars de ne jamais lui faire ce que plusieurs lui avaient fait… le trahir.

Ce sentiment d’être inestimable et incroyable que je l’aie tellement ressenti!
Ce sentiment d’être si essentiel à sa vie!
Ces mots si persuasifs que jamais il ne vivrait sans moi!

Puis ce fut plusieurs tempêtes, ensuite des soleils remplis d’amour et d’attentions qui ont fait cette boucle que l’on appelle le cercle de la violence. Ce qui, de jour en jour, se rapprochait de plus en plus … et une fillette est née, la plus belle de tout ce que j’ai eu la chance de connaître. Elle m’avait choisie comme mère! Un petit soleil sur deux jambes, souriant et si intrigué par la vie! Une vraie battante puisqu’elle l’a eue la chance de ne pas être là et elle à choisit de vivre, de grandir et de s’épanouir malgré toutes ces tempêtes qu’elle a vue passer … Puis ce petit trésor que je voulais tant avoir… si beau, ses yeux si observateurs, il me regardait d’une telle profondeur, si colleux et si protecteur !

Mes enfants n’ont jamais eu la chance d’avoir ce qu’une mère se doit d’offrir à ses propres enfants… Une sécurité et une promesse d’être présente pour répondre à ce besoin de base de se sentir en sécurité.

J’ai si souvent voulu me racheter et compenser, mais en vérité, jamais je ne pourrais reprendre ce que nous n’avons pas eu la chance de vivre… Du calme, des rires et des moments apaisants. Je l’ai tant regretté sauf que je sais aujourd’hui pourquoi je n’ai pas eu cette chance et je peux ainsi mieux vivre cette peine…

Nous nous chicanions pratiquement chaque jour, j’étais anxieuse et dans le besoin de trouver chaque jour une solution pour répondre à tous ces besoins pour ne pas nous quereller et ainsi offrir un moment de calme à mes bébés. Je n’ai jamais trouvé ! Je ne voulais pas être celle qui briserait la famille même si je n’ai jamais frappé sur lui ou même dit des mots blessants envers cet homme si dure envers nous, je voulais croire que tout était encore possible.

Il y a eu tellement de peurs, d’angoisses et de soucis que je ne saurais même pas par où commencer, mais je sais que souvent mes enfants m’ont sauvé la vie par leur présence et leur réaction face à leur père. Je m’en sens encore coupable aujourd’hui, ils ont vu et vécu des choses que j’ai choisis moi de leur laisser vivre au travers de mes choix. Je suis restée dans cette relation par peur de les perdre ou encore des réactions de leur père si j’osais un jour partir…

Mon fils de 3 ans m’a sauvé la vie.

Un jour, ma fille a dû rester dans la voiture et mon fils lui est revenu à la maison avec son père et lors de ce moment, nous avons une conversation vraiment pas mature devant notre fils et lors de cette querelle, je ne me souviens pas exactement comment, mais le père des enfants m’a étranglé et notre fils de 3 ans a sauté sur son dos. Lorsque son père à réaliser ce qui se passait, il m’a lâché et il est reparti avec notre fille en voiture me laissant seul avec notre fils. C’est lui du haut de ces trois ans qui me consolait et me berçait doucement !

J’ai tout de suite comme à mon habitude repris mon souffle et dédramatisé la situation… Mon fils a alors hurlé sa peur !
Nous n’étions même plus un couple !

Il y a tellement eu de démarche légale que là aussi je ne saurais même plus par où commencer… plus de 10 ans !

Tout cela pour un jeune homme en qui j’ai vu de la sensibilité un jour qui a complètement détruit mon être et pour qui j’ai développé en moi une incertitude face à la vie!

Nous avons vécu ensemble 5 ans et nous avons vécu des débats pour nos enfants plus de 19 ans après notre séparation.

Qui de mes amis m’a dit : laisse-le, ça va être réglé après ça ???

Il a été acharné à débattre sont point vu aux enfants plus de 19 ans après notre séparation ! Il a fait arrêter plus de trois de mes copains et à même demandée à notre fille de dire, qu’un de mes conjoints qui m’avait demandée en mariage et dont j’étais enceinte, aux policiers qu’il avait abusés d’elle en échange de biscuits aux chocolats !!!!

Tout ce que je vous raconte ici est documenté et je n’invente rien puisque j’ai moi-même dû un jour demander à relire ces documents pour être capable avec un thérapeute de comprendre mes réactions émotives dans mes relations suivantes… Je n’étais pas folle, mais bien apeurée!

Après 53 plaintes policières et six hébergements pour femmes victimes de violences conjugales, je peux aujourd’hui vous dire honnêtement que vos jugements ne m’ont jamais aidée, mais que la présence de ma mère à chaque trois jours sans préavis, même s’il détestait sa présence, m’a assurément sauvé la vie ! Que ces copains/copines qui m’appelaient sans arrêt tous les deux jours… je pense à toi, Mélanie, Alain, Janie et l’autre Mélanie qui à appeler lorsqu’une femme a été retrouvée morte près de chez moi dans un conteneur, je me souviens de ta voie sur ma boîte vocale me demandant de te rappeler et le menaçant lui ….

Vous m’avez sauvé la vie… Vous avez toujours cru en ma capacité d’un jour le quitter … Merci de ne m’avoir jamais jugé, d’avoir été JUSTE LÀ…

Quand je vous dis aujourd’hui de cesser vous retirer, de vous taire…. BEN LÀ, JE VOUS LE REDIS… NE VOUS MÊLEZ PAS DE VOS AFFAIRES! Osez poser des questions puisque JAMAIS mes enfants n’ont jamais rien dit à tous ces humains qui les ont entourés et JAMAIS mes enfants n’ont eu la chance de croire que ce qu’ils vivaient n’était PAS NORMAL !!!!

Nous étions une famille dysfonctionnelle, autant lorsque je vivais avec leur père ou séparé de lui, mes enfants ont réalisé que tout cela n’était PAS NORMAL et que ce n’était pas ce que leurs amis vivaient chez eux !

Aujourd’hui, j’ai travaillé sur moi et personne n’a le droit de me blesser ou peu importe me manquer de respect! Même ceux que j’aime connaissent maintenant mes limites et jamais plus je ne vais me taire même si je dois les décevoir… Je ne me décevrais plus JAMAIS MOI et je sais que je suis UNIQUE et PRÉCIEUSE… Plus personne ne pourra me convaincre du contraire!

Aujourd’hui, je suis cette femme qui a été abusée, séquestrée, violentée et maltraitée qui est devenue honnête avec elle-même, qui connaît ses forces et ses faiblesses, qui est encore plus déterminé avec un amour de soi encore plus grand que l’amour d’une mère à son enfant. Dure à dire, sauf que les limites se déterminent en premier lieu en soi et ils s’appliquent ensuite à tous ceux qui nous entourent. Cette promesse je me dois de me la refaire chaque matin pour chaque journée que je choisis de vivre puisque j’ai eu ce moment où j’ai eu le choix de juste abandonner et laisser une autre personne choisir pour moi si je devais moi et mes enfants vivre ou mourir et JAMAIS PLUS une personne aura ce pouvoir sur moi!

Voilà pourquoi je tiens tant à redonner à ces centres d’hébergement qui nous ont aidées et appuyées sans jugement lors de tous ces moments difficiles soit en procès ou encore en rencontres avec la DPJ ou avec la police pour recevoir l’aide auquel j’étais disposée et disponible à recevoir à chaque demande d’aide que j’ai osé faire …

Pour toutes celles qui liront ce témoignage, vous pouvez douter de vous, vous pouvez vous questionner et vous pouvez aussi oser même si c’est plus d’une fois puisque jamais je ne vous jugerai… Croyez en vous et aimez-vous un jour à la fois et croyez-moi un jour vous verrez ces flocons que le soleil fait briller au travers d’une vitre et ceux-ci seront si beaux et juste là, ils seront là juste pour vous … Peut-être que ce sera là que votre vie commencera à changer…

Maintenant le soleil m’appartient et je le partage avec qui je veux ! Si jamais tu as envie de partager MON soleil, appel SOS VIOLENCE et fais leur confiance….

Je tiens d’ailleurs à remercier tous ceux et celles qui ont acheté un Mala de la collection « Reprend ton pouvoir » au bénéfice de la Maison La Traverse située à Joliette. Cet argent permettra à des femmes et à des enfants de sortir du cercle de la violence.

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